Scrisoare de la o persoana care m-a iubit.

Acesta este un mail de la o persoana pe care am iubit-o foarte mult si care, abia dupa ce ne-am despartit definitiv si irevocabil, s-a gandit sa-mi spuna ce credea si simtea despre mine. Am ramas prieteni. Ne mai sunam din cand in cand (rar) si mai discutam...

Ai rabdare sa citesti pana la sfarsit....

As fi vrut sa-ti spun toate astea , nu sa ti le scriu... Dar nu ai vrut sa ne vedem si nu stiu cat timp o sa mai am curajul sa iti spun... Pentru ca vezi tu.... te-am inteles cand mi-ai zis ca vrei sa iti traiesti viata altfel.... Ca vrei sa te distrezi, vrei sa calatoresti , sa faci o gramada de alte lucruri firesti la varsta asta.... In loc sa te inchizi in casa langa o scorpie.....

Nu rade caci asa este ... Asta devenisem. Si acum vreau sa fiu un pic egoista si sa imi urmaresc interesul.. Pt ca stiu ca ai luat o decizie si ca iti este mult mai bine singur , dar lasa-ma sa imi urmaresc si eu interesul. Stiu ca pt mine cel mai bun lucru care mi se putea intampla esti TU.

Am stat si m-am gandit zilele astea si am recitit mailurile de la tine si de la mine pt tine si am descoperit ca devenisem posesiva, obsedata si chiar rautacioasa. Toate certurile noastre incepeau pe motive destul de copilaresti. Nu stiu daca au fost doua care sa merite intadevar efortul. Si apoi orice relatie are neintelegerile ei , dar eu cumva reuseam sa le transform in adevarate trgedii. Te transformasem in papusa mea.

La inceput cand ne-am cunoscut nu te credeam ca poti sa ma iubesti asa de mult cum imi spuneai. Credeam ca este doar o inchipuire de-a ta. Cand acceptai cu usurinta tot ceea ce iti propuneam credeam ca esti prea moale si ma deranja. Nu ma gandeam ca faci toate astea din dragoste. Cand probabil a mai trecut euforia si ai inceput incet sa ripostezi, te-am ignorat si am continuat cu toanele mele, ca mai apoi cand ai devenit irascibil, sa ma supar si sa plusez. Fiecare cearta era de fapt o noua cerere din parte mea la dragoste. Nu stiu daca ai sa intelegi , dar eu te certam cu asa usurinta pentru ca stiam ca de fiecare data te intorci. Incepusem sa inteleg ca ma iubeai mult prea mult ca sa ma lasi definitiv. Acum dupa ultima despartire , tot asteptam sa vii . Stateam cu urechea ciulita si tresaream de fiecare data cand auzeam usa liftului. Mi te inchipuiam cum veneai si ma luai in brate si imi spuneai cat de mult ma iubeai. Dar nu a fost asa.... De data asta chiar era real. Si am inceput sa ma gandesc..... si am realizat cate greseli am putut sa fac.

Nu vreau sa gasesc justificare pt tot ceea ce am facut. poate doar ca nu eram obisnuita cu atat de multa dragoste si tb sa o supun la diferite teste. Poate ca eram prea nesigura pe mine... Poate ca imi era frica , de un nou abandon... Poate m-am speriat ....Nici eu nu stiu. Stiu doar cat de grav am gresit.

M-am gandit zilele astea cat de bine putea sa ne fie. Vreu sa intemeiez o famile cu tine. Vreau sa fac un copil cu tine... iti amintesti? Un bebe frumos ca mine si destept ca tine..:) Si stiu ca esti persoana potrivita pentru mine.Nu-ti spun toate astea ca sa te impresionez ci pentru ca asa cred.

Cand te-am cunoscut erai ca o testoasa... bagat in carapace nu lasai sa se citeasca nimic despre ce simteai. Cand ai inceput sa capeti curaj ai lasat carapacea deoparte si am vaut ce om minunat se acundea sub ea. Am vazut cat de bun, tandru , iubitor si generos poti fi... Si pe masura ce timpul trecea descopeream lucruri noi care imi placeau.. Si acum ma gandesc ca nu pot pierde asa usor un astfel de om. Si in plus TE IUBESC MULT PREA MULT ...

Stiu ca daca am putea uita totul si sa o luam de la zero (cu toate ca imi dau seama ca unele lucruri nu se pot ierta,asa cum ai zis si tu,dar se poat trece peste ele), ne-ar merge bine.... Dupa ultima impacare eram hotarata sa ma schimb, sa iti demonstrez ca m-am schimbat... Dar nu m-ai lasat. Nu stiu ce s-a intamplat de te-ai razgandit asa de repede... Am zis de multe ori ca nu cred in schimbare si nu cred nici acum ...in cele majore, de caracter... Dar cred ca la mine tine doar de sentimente... Atata timp cat sunt nesigura pe ceva caut .... si fac prostii. Dar acum sunt sigura ..... Nu sunt sigura daca mai am timp... si nu este prea tarziu...

stiu ca m-ai iubit mult la inceput, dar cu fiecare cearta a noastra iubirea palea.... ca pana la urma sa ramana doar o amintire.... Caci stiu ca acum ar trebui sa cauti mult la tine in suflet , sa mai gasesti puitina. Dar te rog cauta.... stiu ca undeva pe acolo mai exista o farama pe moarte si stiu ca voi reusi sa o resuscitez.... Ce melodramatica pot sa fiu... Dar asa simt.

Asa ca incepe sa cauti.... (dragostea pt mine:) ), si daca o mai gasesti pe undeva si crezi ca merita hai sa vb. Daca nu .... asta e.... voi incerca sa trec mai departe.

Nu iti cersesc dragostea, nu vreau ca din mila sa faci un gest pe care mai tarziu sa il regreti.Vreau doar sa iti aduci aminte de lucrurile bune pe care le-am facut , de fericirea pe care o simteai la inceput cand ma vedeai si sa realizezi ca toate aste le putem avea iar.Vreau sa ai putina rabdare sa iti demonstrez ca pot sa fiu altfel. Sa fiu intelegatore, iubitoare, sa nu te mai cical atat (desi asta fac si in prezent.., scriindu-ti toate astea..). Dar chiar vreau sa te fac sa intelegi ca pot sa fiu o persoana mai buna , care poate face multe pentru persoana iubita.Mai accorda o sansa relatiei noastre si o sa vezi ca nu o sa-ti para rau... Asta daca mai poti si mai ai incredere...

M-am transformat in persoana pe care o uram cel mai mult... O tipa obsedata de un barbat , care nu inceteaza sa-l agreseze cu cautarile si incercarile ei. Dar eu nu sunt vre-o obsedata sunt doar o tipa indragostita nebuneste de un barbat.Poti sa ierti asta?

daca totusi raspunsul tau va fi negativ, am si eu o rugaminte.... Dupa ce o sa iti dau sacosa (si asta as prefera cat mai repede...) sa nu mai imi raspunzi la telefoane, mailuri, mesaje , sau usi :).. Eu o sa incerc sa ma abtin, dar poate oi mai avea vre-o tentativa sa te caut... Lasa ma vre-o cateva luni sa ma vindec de tine si poate peste un timp (mai lung) vom fi iar prieteni si vom pute sa ne vedem fara resentimente.

Si inca ceva (inca???/) vreau sa stii ca ai multe de oferit si sa nu te bagi iar in carapacea ta. Lasa lumea sa te cunosca asa cum esti tu .... Suferintele, dezamagirile fac farte din viata si daca te ascunzi in carapece nu o sa eviti sa le cunosti, o sa eviti doar sa traiesti.....

O sa intalnesti multe persoane care se despart, divorteza desi la inceput se intelegeau super bine... Asta e viata cu lucruri bune si mai putin bune...Dar asta nu inseamna ca undeva , candva nu o sa gasesti persoana care o sa te faca fericit pt totdeauna... (eu inca mai cred ca sunt accea persoana..:) )...

Acum lasand la o parte gluma (doar paranteza din ultima fraza...) iti multumesc inca o data pt tot ce ai facut pt mine, pt dragostea ce mi-ai aratat-o si pt ca mi-ai aratat ca SE POATE.....

te pup si sa ai grija de tine....